Ó Diabo...!? hahaha!...
Sempre a aprender... a RIR!!!!!!!!!!!!
*Qual o maior nervo do corpo?*
Você sabia que no corpo humano há
um nervo que conecta o olho ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve, e é responsável por
dar às pessoas uma perspectiva de merda na vida.
Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do cu!!!!
E veja se ele não lhe traz uma lágrima ao olho.
BOM FIM DE SEMANA!
????
A Inglaterra continua a viver num conto de fadas:
... e Portugal também :
O drama da família real... pumm...pumm e leva lá mais um
O neto (justamente ele) foi o primeiro a sentir o impacto, mas como um "bom" príncipe, tentou segurar a gargalhada!!!
A principio, a família real reagiu apenas com um leve sorriso...
mas, depois de alguns segundos... ninguem mais aguentava!!!!!!!
Observem na última foto:
A expressão da rainha!
A cara de "paisagem" do autor!
O neto pronto pra vomitar!
Anne e Charles olhando p/ o pai com sorriso amarelo de reprovação!
rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrs
ACHAVAM QUE NA FAMÍLIA REAL NÃO SE PEIDAVA???
A diferença dramática é que não dá pra sair correndo!!! rsrsrsrs
Quem diz que os Alentejanos não são inteligentes?!
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar.. ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome
vamos.....não....pares........dar ......vai.vai.........vaiiiiiiiii.......à criança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser .... 'Macgaiver'
Pois é...!
Era uma ambiciosa miúda de 23 anos que queria ser rica rapidamente.
Decide-se casar com um homem de 73 anos, milionário, prometendo a si mesma que o ia matar com sexo na noite de núpcias .
A cerimonia foi fantástica com todo o luxo.
Chegada a noite, a miúda tira a roupa e espera deitada na cama pelo marido de 73 anos, colocando-se numa pose bem sensual.
Quando o marido sai do banho, completamente nu, a rapariga observa estupefacta que ele tem uma espectacular erecção com um membro de 25cm e já com um preservativo enfiado. Nota que o marido tem 2 tampões de algodão nos ouvidos e uma pinça no nariz. Intrigado com tal quadro perguntou-lhe:
- Querido? Para que é isso tudo?
O marido responde:
- Há duas coisas na vida que não suporto:
1ª Uma mulher a gritar
2ª O cheiro a borracha queimada
Obrigada amiga!
Como diz a minha amiga, Grande rôsca!
O BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantando-se a cambalear dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... madame, me dá o prazer desta dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'madame' é a pata que o pôs! Eu sou o padre!
Obrigada amiga (...) Beijokas!
Em tempo de crise temos que criar as nossas próprias oportunidades...
Se a oportunidade não bater à tua porta, cria uma!
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!....
Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram e saem completamente ilesos.
Depois de saírem dos seus carros, o homem estava pronto de a agredir verbalmente, mas a mulher adianta-se e, rapidamente, replica:
- É fantástico: você é um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão ! Isto deve ser um mistério... Realmente, pelos vistos, tínhamos que nos encontrar! Estava nos nossos destinos conhecermo-nos e ficarmos em paz, como grandes amigos, até o fim dos nossos dias !
- Concordo! - disse o homem.
- Isto é, com certeza, um milagre ! E, olhe, para além do meu carro ter ficado destruído, é também outro milagre esta garrafa de vinho não se ter partido! Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar a nossa vida, salva milagrosamente neste acidente ! Vamos, portanto, celebrar!
Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda, sem titubear, e bebe metade da garrafa. Entrega, então, a garrafa à mulher ; ela pega na rolha e, imediatamente, recoloca-a no gargalo, sem beber qualquer gole.
Atónito, sem entender nada, o homem pergunta:
- Então não vai beber a sua metade?
A mulher responde:
- Agora não. Vou esperar que a polícia chegue primeiro...
NUNCA SUBESTIME UMA MULHER!!!....
"Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento".
(Albert Einstein)
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